Tites blagounettes

Quelques tites blagounettes...

L’alcootest
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !

L’Angleterre ou la lune ?!
Le maître demande : « Qu’est-ce qui est le plus près, l’Angleterre ou la lune ? »
Toto : « La lune bien sûr ! »
Le maître : « Comment peux-tu penser ça ? »
Toto : « Ben… la lune on peut la voir d’ici, l’Angleterre non ! »

Deux femmes discutent :
- Alors, comment va votre bébé ?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant !

Un homme en train de se noyer crie :
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER !!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit :
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n’en fait pas tout un drame !

Humour...Humour...

• - Papa, c'est quoi un vampire ?
- Tais-toi et bois vite avant que ça coagule.

• Une blonde va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, et elle répond :
"Mon copain m'a dit que si je l'enlevais je mourrais !"
Au bout de 20 minutes la blonde accepte finalement d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur stupéfait ne comprenant pas, met le walkman sur ses oreilles et entend :
"Inspire, expire, inspire..."

• Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Le mec un peu inquiet demande : "C'est ton mari ?"
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "C'est ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." Dit elle en lui mordillant l'oreille.
Un peu déconcerté, il la regarde en demandant gentiment :
"Bon, mais alors c'est qui ?"
Elle lui murmure : "C'était moi avant l'opération".

• L’extralucide dit au client, venu la consulter :
- Sans vous avoir jamais vu, je peux vous dire que vous êtes boxeur. Maintenant, si vous voulez que je lise dans vos lignes de la main, le résultat de votre prochain combat, ce serait peut-être plus pratique que vous retiriez vos gants.

Bonne blagues ma kittttttttttttttttttttttttttttt

Géniales tes blagues petit faucon !!!

- Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Il n'y en a pas, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.



(attention : suite de blagues à suivre)
- Pourquoi les éléphants grimpent aux arbres ? Parce que les crocodiles traversent la forêt !
- Pourquoi les éléphants ont les yeux rouges ? Pour qu'on ne les voit pas au milieu des cerises !
- Pourquoi les crocodiles sont plats ? Parce qu'en automne les éléphants tombent des arbres !



Un garçon demande à une fille : On fait l'amour ?
Elle : Pas avant le mariage !
Lui : D'accord, rappelle moi quand tu seras mariée !

Sympa tes trouvailles cma... Surtout le truc sur le mariage j'ai adoré

cc


voila une tite blague mimi j'espere qu'elle vous plaira :)

C'est deux types sous la douche après un
match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme
bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour,
je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"


Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait
hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son
auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?



C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"